Walk on The Wild Side

"Je suis le mal.
Si on m'avait prévenu plus tôt, j'aurais put faire pire.
Je trouve le mal un peu plat ces temps-ci."




Et ce n'est que la première page...

C'est véritablement magnifique, non? Monsieur Guillaume Nery, français, ancien détenteur du record du monde d'apnée en poids constant. Comprendre, descente à la palme. Il avait fait -109m. Désormais le record est à -111, par l'autrichien Herbert Nitsch. Il aurait probablement battu ce record cette année, il le fera d'ailleurs, si son ami et mentor, Loïc Leferme, n'était pas mort suite à un accident technique en tentant de battre lui aussi un record de l'autrichien, celui du No-limit à -172 à l'époque (meilleur perf de Loïc, -171). Désormais il est mort, et Nitsch a inventé une technique très contesté pour descendre encore plus bas et s'offrir le luxe de passer le premier les 200m de profondeur. Et avec brio : -214m. A se demander jusqu'où on ira... Par exemple, je record du monde d'apnée statique : 9'08''.

C'est véritablement magnifique. Un jour j'en ferais j'imagine. Je ne prends pas d'engagement, parce qu'on est jamais sûr, mais je crois qu'un jour j'essaierais.

Je sais pas vous, mais moi je sens cette année très mal partie. Entre la SVT qui a de loin, mais alors de très loin, dépassé ma courte patience, un prof de physique qui, comme le dit si bien Dominique, fait ça en deuxième boulot, un prof de philo qui s'est acharné sur moi 10 minutes aujourd'hui sans raisons...
Et puis cette merde qui m'empêche d'aller à l'athlé ce soir. Cela fait un moment que je me questionne si je vais pouvoir aller au bout de cette année (comprenez : si je vais pas me casser purement et simplement du lycée). Je pense que oui, mais à quel prix? Je sens que ma motivation pour travailler, déjà remarquablement basse, décroit à vue d'œil. Ouais, gros ras-le bol.

Et puis tout ça, je ne sais pas. Des situations dans lesquelles je n'aurait jamais pensé pouvoir me trouver il y a seulement six mois. Je sais pas.

Bien sûr, et pour éviter tout malentendu, il y a aussi des bon points depuis la rentrée...

Sur la photo, c'est la Mourachonne, ce cour d'eau pourrit de Pégomas. Cela fait seize ans que je passe à pieds sur ce putain de pont. Il a pas changé. Je me souviens tout gamin, c'était long ces trajets à pieds. Je repense à ces animateurs du centre aéré qui nous faisaient faire ces ballades. Sans doutes qu'ils ne comprenaient pas à quel point c'était long pour nos petites jambes.

Je crois que je viens d'apprendre qu'il y a deux types de nihilisme. Celui dirigé vers les autres, celui dirigé vers soi. Le deuxième est véritablement impressionnant.

Je ne sais plus ce que je dois faire, où j'en suis. Je vois des gens de tous les cotés, tous ces gens qui me donnent matière à réfléchir (Baptiste, Charles, Liza, Raf, Fred, Thomas même...). A chaque fois cette question quand je les écoutes, quand je les vois. Je ne sais pas où me situer. Tous d'une certaine façon me crient au visage, m'avertissent, me harcèlent. A chaque fois je ne sais pas quoi répondre. A chaque fois j'ai peur.

Moi qui il y a seulement six mois criait partout que j'espérais ne surtout pas grandir, voila que je me rends compte qu'il est trop tard. Je vais devoir affronté mes chimères. A moi de les rendre tangibles. Je sais que je le veux, mais je manque encore et toujours de courage. Peur de l'échec plus flemme, voila qui suffit à me faire me complaire dans cette situation. Et pourtant!!

Mais je crois qu'il n'est pas encore temps pour moi de régler ces questions. Je crois que j'ai autre chose à faire pour le moment.

Mais là c'est encore pire... Et maintenant? Je crois que les choses vont se clarifier d'elles-même. Mais je ne suis pas sûr. Il me faut attendre un peu. J'ai peur de faire une erreur. Je suis un solitaire au fond, et si je suis un solitaire, c'est parce que je veux faire mes conneries seul, de mon coté, et surtout assumer mes erreurs seuls. Je ne veux pas que la moindre de mes conneries et de mes emmerdes puisse rejaillir sur d'autres. On verra, mais le statu quo ne devra pas durer trop longtemps. Il faut faire face.

Je rêve d'une étoile.

Bon, ben je crois qu'une page est enfin tourné. Enfin, je m'en doutais, mais j'en ai eu la confirmation. C'est drôle que ça tombe aujourd'hui quand même, enfin, ce n'était pas forcément le jour. Mais quelque part je suis content, de tous points de vue. (Pour info, seul Seb et Fred peuvent comprendre de quoi je parle, donc non, je ne parle pas de ce à quoi tu penses)

Bon, par contre, la journée a quand même était dur. Pourtant l'e-mail de ce matin me laissait présagé une journée meilleure qu'annoncée, mais bon, faut croire que ce ne fut pas le cas. Ou si, peut être, en fin de compte. Je ne sais pas vraiment ce que je pense là maintenant. Je crois que ça se limite à "Ouais super il y a du vent", ce qui est déjà ça.

Il me serait difficile de résumé tout ce qui m'est passé par la tête aujourd'hui (si tant est que je le voulais), mais bon. Ce genre de journée que je connais bien. Bon, il n'y a pas que ça, il y a aussi des choses que... Enfin, je crois que je regrette un peu. Je n'aurais pas dût dire ça comme ça. Ou, si, peut-être. Je ne sais pas mais je ne veux plus me poser de questions. Je vais attendre. Si on a des choses à me dire, on me le dira, si on a rien à me dire, on ne me dira rien. Marre des devinettes. Et si jamais on devait me dire des trucs, il faudrait tout me dire, sans zones d'ombres, ça suffit. Je n'ai plus envie de poser des questions, plus envie d'essayer. Il y a des gens que je ne laisserais jamais tombé. Ces gens là le savent. Ou plutôt, je pense que c'est à eux de le décider un jour ou l'autre. Qu'ont décidé certains? Je n'ai plus envie de me poser de questions, alors il faudra me donner des réponses ou oublier. Il y a évidement une réponse que je préfèrerais, mais je suis prêt à affronter l'autre. Tant pis, c'est que ça serait mieux comme ça.

(Oui je parle de deux choses différentes dans cet article)